Jag har tappat min fönsterskrapa, den är puts väck.

Hur gick det med pokerspelandet igår?
– Dåligt, fick spader och nu är jag helt knekt!

Har du hört om kannibalen som kom för sent till middagen, han fick kalla handen.

Hur löser dykare svårigheter?
– Dom går till botten med problemet.

Hur kom du in på brädgården ?
– Jag plankade!

Vet du vad man kallar det ryska nattflyget?
– Sov-jet.

Det var en bonde som inte hade någon hink, istället hade han en katt som spann.

Vad händer om man sväljer en linjal?
– Man blir mätt!

Vad blir man om man äter en glödlampa?
– Lös i magen.

Vilken kroppsdel är mest kriminell?
– Hälarna.

Vilken mat gillar farbror Joakim bäst?
– Bankomaten

Så var det han som gjorde slut med sin flickvän p.g.a. en missbedömning…

Fördelen med sydvästen är den stora nackdelen.

Meteorologen efter att ha presenterat vädret en vinterdag:
– Det där med snö är ett ganska vitt begrepp.

I vilket land gör man värnplikten flest gånger?
– I Armenien.

Elektrikern sladdade av vägen och voltade när han skulle köra ohm. När ambulanspersonalen kom fram till bilvraket var han okontaktbar.

Var bor de coolaste araberna?
– I Yemen!

Efter en stökig afton hemma hos biskopen förklarade han:
– Efter en sån här skiva måste jag nog byta stift.

Och så var det byggnadsingenjören som spikade sluttentan…

Vad gjorde klockmålaren när han blev förbannad?
– Han lackade ur.

Hur vet man om ett sjukhus är bra eller inte?
– Man plockar upp sin mobil kollar hur bra mottagningen är.

– Välkommen att bli medlem i skytteklubben,
här kommer du träffa många nya vänner…

Jag hörde att du slutat åka skridsko. -Nej, jag har bara lagt det på is.

Hur många grönsaker finns det på Finnlandsbåtarna?
– En Per-Silja

Vilket är den vanligaste fågeln i Rosengård?
– Muckar-du-va?

Vem lever trängst ombord på en u-båt?
– Per i skåpet.

Så var den mannen som drack i smyg, han ville bli hemlighetsfull.

Blir du inte trött av att spela schack?
– Jo, alldeles matt!

Spelar du också violin?
– Ja, sen i fiol.

Paret som nyss kommit hem från semestern i Kina:
– Kinesiska muren var ganska ball, men lite tråkig i längden.

Var har de sämst hotell i världen?
– På Filipinerna, där ligger Manilla.

Varför gråter du?
– Jag väger för mycket!
– Ja, gråt du. Det lättar.

Jobbar alla gitarrister på ackord?

Olle vet du var Engelska kanalen ligger?
– Nej, tyvärr. Vi har bara SVT1 och SVT2.

Varför fick björnen sova ute hela vintern ?
– Han hade tappat sitt ID-kort.

Varför kan inte blinda programmera?
– Dom kan ju inte C.

Vad händer med jorden om man eldar upp den?
– Ja då, är det bara All-aska kvar.

Jobbar du kvar på kälkfabriken?
– Nej jag fick sparken!

I vilken skola behöver man inte komma i tid till lektionerna?
– Scenskolan.

Systrarna Graaf har mycket filmintresserad pappa:
– Bio Graaf.

Jag är bergsäker på att Sten är en riktig klippa!

Och så var det den kvinnliga boxaren som blev på smällen…

I vilket land är kunskapen som lägst?
– I Kan-nada.

Vad är klockan i Kanadas huvudstad?
– Åtta-va?

Hur många bor det i Kanadas huvudstad?
– Åtta-va?

Vilken är den flytande substansen i ett vattenpass?
– Rakvatten!

Hänger du med och snor äpplen?
– Nej, jag pallar inte.

Hur vet man att en dykare har drunknat?
– Han dyker inte upp.

Morfar kan jag få en klocka?
– Ja, vänta tills min blir två så kan du få den ena.

Har du en pool hemma?
– Nä, men jag har damm under sängen.

Varför besöker formell-ett-förare badhuset så ofta?
– Dom gillar att vara i pool position.

Varför kom just de vise männen till Betlehem ?
– De ordinarie var på semester!

Till alla hundars glädje så försvinner i år fastighets-katten.

Vart tvättar Saddam Hussein sig?
– I rak vatten.

Man måste ju verkligen säga att knypplare har spetskompetens.

Det är inte lätt att vara est, men det är balt…

Det är inte lätt att vara balt.
Nej och inte balt att vara lett.

Visste du att Gudrun Schyman har blivit adel?
– Nej, vadårå?
– Gudrun av Schyrman.

Vad gjorde du när det blev översvämning i källaren?
– Ringde efter länsman så klart.

Jesus vann alla simtävlingar han deltog i på walk-over…

Och så var det den självmordsbenägna datorn som hängde sig?

Har ni hört om styckmorden i Afrika?
– Det var Nelson Man dela.

Jag trodde att det var billigt i Japan, men sen ville de ha betalt i Yen.

Vem är dummast i radiostudion?
– Mikro-fånen!

Börje Salming har verkligen börjat se sargad ut på äldre dar…

Hur känner man igen en äkta Nintendo-nörd?
– Han dricker NESCafé med 8 bitar socker.

Skulle inte du spela biljard idag?
– Jo egentligen men det var för lång kö.

Så var det lastbilschauffören som hade det körigt på jobbet…

Vet du vem som är psalmbokens bästa narkos-läkare?
– Nej.
– Det är Glenn!
– Vilken Glenn?
– Glenn söver sjö och strand.

Hur bar sig vikingarna åt för att inte trälarna skulle fly?
– Dom använde trälim.

I vilket land gömmer man sin narkotika i trädgårdsredskapen?
– Bras-i-lien.

Hur kommer en AIDSsjuk lättast upp i ett träd?
– Han HIVar sig upp.

Hur tröstar man en kines?
– soja, soja, soja.

Varför kunde inte Gud ta emot Kains offer?
– He just wasn’t able.

Vet du hur man ser att någon fått en spark där bak?
– Medarna sticker ut.

Hur många indianer kan gömma sig i ett träd?
– Hela stammen.

Vad heter “dörrmatta” på Spanska?
– Matador.

Jag har tappat bort min klocka!
– Ring SJ, dom kan ju spåra ur.

När man smugglar ut sin kompis till Västberlin i en resväska måste man säga åt honom att vara väsktyst.

Varför kan inte turkar spela fotboll?
– Så fort dom får en hörna så slår dom upp en kebabkiosk.

Varför kastar norrmännen brödrosten i vattnet?
– För att den ska rosta bättre.

Varför är hon den blyga alltid så punktlig?
– Hon har scen-skräck

När skillsmässopapprena var undertecknade fick parterna var sitt ex…

Hur mår artilleristen?
– Jo kapten, jag är i kanonform!

Vet du varför alla mammutar dog ut?
– Nej.
– Det fanns ju inga papputar.

Har du lockigt hår? -Självfallet!

Dörrvakten till den amputerade mannen i krogkön:
– har du leg?

Vilken är den viktigaste egenskapen hos en jurist?
– Laganda!

Vem är den rikaste barbien?
– Plånbo-Ken

Varför bygger man ut fängelserna?
– För att det ska rymma fler.

Är rep och snöre synonymer?
– Nej, men de är snarlika.

Osmakliga ordvitsar

Vilket är det vanligaste preventivmedlet i arabvärlden?
– Muslim.

Vad kallar samekvinnan sin dildo? Fusklappen!

Jag har ett hål i ryggen, men det sitter så långt ner så det skiter jag i.

Va sa de i baren på Estonia? Botten upp!

Så var det advokaten som stämde pianot…

Vet du vad Hitler brukade säga i början av sina tal?
– Nä.
– Får jag be om största möjliga Tyskland.

Varför finns det inga bögar ute i rymden?
– För att universum är änd-löst!

Vad är en död tvilling?
– Mer lik än den andra!

Vet du varför ett hetro-förhållande aldrig håller?
– Det är bara han som satsar.

Vad sa löjtnanten när han blev knullad i röven av kapten?
– Aj Aj!

Bilvitsar

Hur ser man att en bil är från Turkiet?
– På vindruteturkarna.

Hur ser man att en bil tillhör en matematiker?
– Den är extra-polerad!

Hur ser man att en bil är från Polen?
– På-lacken!

Hur ser man att en bil kommer från Kina?
– Det är en riktig rishög.

Hur ser man att en bil kommer från Spanien?
– Växlingen är Manuel(l).

Hur ser man att en bil är från Tyskland?
– Det gör-man inte!

Hur ser man att en bil är från Jamaica?
– På reggae-streringsskylten.

Vilken bil kommer alltid sist?
– Last-bilen!

Vilken bil är vanligast bland prostituerade?
– Ford Escort!

Hur ser man att en bil tillhör en filosof?
– Det ser man på bensintanken!

Hur ser man att en bil körs av en kassörska?
– Det ser man på växellådan!

Hur ser man hur bra en bil accelererar?
– Det ser man på draget!

Var finns det mest bilmekaniker?
– I Mecka!

Var kör bilisterna fortast?
– I Gaza!

Elektrikerordvitsar

Elektrikeryrket måste ju vara det mest spännande?

Vad gör tjejer som utbildar sig till elektriker?
– Går mot strömmen.

Snickaren frågade elektrikern hur han kunde få så många jobb:
– Jag har många kontakter vettu.

Vilket brott begås mest av elektriker?
– Volt-äkt.

Vem i köket är bästa elektrikern?
– Kanelen!

Varför dör så många av elchocker i Kina?
– Eldragningen är ris-kabel.

Brandman-ordvitsar

När har brandmännen som mest att göra?
– När det är låg-konjunktur.

Vilken typ av sko har brandmännen på sig?
– Låg-skor.

Vet du varför brandmän tjänar så dåligt?
– Nej.
– De är lågutbildade.

Det är ganska lågavlönat inom brandkåren…

Vad gör brandmännen på rasterna?
– Snackar slang.

Vad snackar brandmännen om?
– Gamla flammor.

Vilken är brandmännens favoritsport?
– Brännboll!

Nu brinner det i knutarna!
– Det var illa, för brandkåren är på repövning.

Vad krävs för att bli brandman?
– Ett brinnande intresse!

Är det sant att alla brandmän älskar sitt jobb?
– Ja, de flesta är eld och lågor.

Har inte du alltid velat bli brandman?
– Jo, men jag klarade inte fystestet, så drömmen gick upp i rök.

Vad är det för likhet mellan en brandman och en tandläkare?
– Båda rycker ut!
Vad är det för skillnad då?
Den ena tänder… Den andra släcker.

Ny undersökning visar: många brandmän riskerar att bli utbrända.

Nördvitsar

Varför fick inte transistorn vara med i OS?
– Han var dopad!

Varför slutade isolatorn med idrotten?
– Han ledde aldrig.

Djur-ordvitsar

Har du hört om hunden som skällde så mycket att han fick skallskador?

Två duvor tävlingsflög och när den första kom fram sa den andra du-vann.

Vilket är det största djuret i skogen?
– En-orm.

Vilka djur är det mest synd om i skogen?
– Myr-stackarna

Varifrån kommer alla flygmyror?
– Från stack-molnen.

Ett gäng bakterier till varandra: det var kul så länge de vara.

Vilket djur går sämst?
– Gorilla.

Var sover Lejonkungen?
– I en Simba-säng.

Var lär sig hajarna skriva och läsa?
– I High-school.

Vilket djur har bäst syn?
– Zebra.

Vilket djur är sämsta bilföraren?
– Krockodilen.

Varför är bladlöss så små?
– Dom har fastnat i växten.

Har du hört om älgen som tvättade sig och blev ren?
– Ja de har jag hjort!

– Vill du ha mer räkor?
– Nej tack, det räcker.

Varför är lejon så tysta?
– De tiger.

Vart finns det billiga kor?
– I Ko-rea.

Vilken fågel är vanligast i regnskogen?
– Neder-birden!

Och så var det den elektriska ålen som fick wattkoppor…

Vilket djur älskar mjölk mer än alla andra?
– Ko-Arlan.

Varför kan inte en hjort ångra sig?
– För att vad som är hjort är hjort.

Det var allt en inställsam fågel det där.
– Ja, det är en smörgås.

Varför får inte getingar jobba extra?
– Det är förbjudet med bisysslor.

Vad är en groda utan ben?
– Hopplös.

Var bajsade hunden på julafton?
– På Tomten.

Vad gjorde den trötta grisen?
– tog flyget till England och blev pigg!

Vad sa jägaren som missade ankan med en hårsmån?
– Jäklar, han duck(a)!

Vilket djur vägrar åka karussel?
– Anti-loopen!

Kebab-vitsar

Vad heter Turkiets roligaste komiker?
– Kebabben Larsson.

Vad heter Turkiets mest kända sångare?
– Lill Kebabs.

Vad heter den mest kända transan i Turkiet då?
– Kebabbsan.

Det var…

…två myror och en stack.

…två bagare och en smet.

…två egyptier och en fez.

…två knivmördare och en stack.

…en gång, och den var sandad.

…två traktorer och en åker.

…två Torsten – en slö och en Flinck.

…två blinda snickare och en såg.

…två programmerare och en stack.

…två runkande narkomaner och en spruta.

…två katter och en dog.

…två knarkare och en drog.

…två fittor och en slapp springa.

…två hjärnor och en lever.

Hellre en hängmatta i parken än en hängpatte till marken.

Hellre en back i hallen än ett hack i ballen.

Hellre en burk i fläkten än en turk i släkten.

Hellre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen.

Hellre en boll i kanalen än en balle i analen.

Hellre ratta i klövern än en kratta i röven.

Hellre vara ute på hal is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.

Hellre en tårta i vasken än en vårta på tasken.

Hellre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.

Hellre en kälke på vinden än en spark i pungen.

Hellre ett utbrott när man sitter inne än ett inbrott när man är ute.

Hellre utbränd än innebränd.

Hellre utbränd och nerrökt än innebränd och upp i rök!

Hellre en rövare i poolen än en polare i röven.

Hellre skidor på fötterna än en spark mellan benen.

Hellre en fimp i krattan än kramp i fittan.

Katt åt linjal, blev mätt.

Katt åt bomb, blev på smällen.

Katt åt glödlampa, lös i magen.

Katt åt Engelsk hund, dog.

Blind katt åt programmerare, kan nu C (se).

Katt åt elskåp, blev proppmätt.

Katt åt cyanid, blev gift.

Katt åt cigarett, blev rökt.

Katt åt båt, däckade.

Katt åt bil, blev Jaguar.

Katt åt bord, dukade under.

Katt åt ben, gick bort.

Katt åt golfare, fick utslag.

Katt åt piano, blev stämd.

Katt åt hund, fick skäll.

Katt åt stuprör, fick rännskita.

Katt åt kortlek, fick spader.

Katt åt olja, fick smörj.

Katt åt papper, sket massa.

Katt åt JAS, blev Gripen.

Katt åt skämt, blev dålig i magen.

Katt åt turkisk hatt, fez.

Katt åt marknad, fick stånd.

Katt åt sten, blev hård i magen.

Katt åt stol, satt i halsen.

Katt åt meteorolog, släppte väder.

Katt åt filmrulle, blev negativ.

Katt åt fönster, såg bra ut.

Katt åt gitarr, blev stämd.

Katt åt golfare, fick utslag

Katt åt hammare, blev slagfärdig.

Katt åt hästskit, fattade galoppen.

Katt åt insekt, fick fjärilar i magen.

Katt åt is, frös i magen.

Katt åt trasig miniräknare, fick talfel.